Tem dias que a gente não consegue, simplesmente não consegue conter a dor, daí ela transborda pelos olhos, suor, e expirando a cada respiração ofegante ou aquelas lentinhas por debaixo do chuveiro. Hoje é um deles.
É tanta frustração, e dor acumulada, porque as vezes eu só fecho os olhos pra tudo o que me acontece, cada angustia, derrota, ou traição. Só me mantenho em pé e acredito que nada disso pode me abalar, mas tudo me abala, me derruba com tanta força que eu nem ao menos percebo que caí até me ver no chão. Rápido demais, forte demais (forte demais!).
Eu passei tanto tempo da minha vida só falando e falando, e cuspindo e cuspindo e criticando tudo e todos, não deixei nada passar, só fiquei daqui de baixo olhando e comentando, tentando fazer com que isso me trouxesse um pouco mais pra cima, ou arrastasse mais perto da poça onde estive. Eu dediquei tanto tempo a fazer o mal e no fim eu só fiz isso pra mim mesmo, eu mesmo me emburrei até o fundo do meu poço e acho que em alguns momentos eu fiz questão de cavar um pouco mais.
Eu decidi ser melhor, não sou bom, mas sou melhor. Quem me conheceu a mais de 2 anos sabe que não sou igual. Decidi ser mais forte por mim mesmo, e pelos meus amigos, pelo meu bem, pela minha saúde. Mas as vezes é tão difícil lidar com a dor, é tão doloroso e difícil me manter forte, é tão difícil lidar com minha doença e só fingir que nada esta acontecendo, fingir que estou bem e forte. Eu só queria me amar, e ser amado exatamente como sou. É real?
Eu quero ser amado, e peço perdão por toda dor que causei, eu quero me amar tbm, incondicionalmente meus amigos, sem nenhum medo, meu namorado (um dia, mantenha a fé vitinho). Como?
Eu não quero causar mais medo a minha familia tbm, eles dedicaram tanto tempo e esforço e dinheiro pra que eu me cuide e eu me trate, e eu não consigo, me sinto tão fraco por estar onde estou, como se eu nunca fosse superar, ou como se eu nunca fosse crescer pq eu...? Algumas vezes sinto como se eu nunca fosse conseguir, nunca florescer. É tão difícil.
E a cada tombo, cada tropeço, meu deus; a cada traição o sentimento de queda, de voltar pro fundo da minha dor. Eu não sou realmente bom o suficiente? Eu sou tão lixo assim? Eu quero voltar pro topo, eu não acho q mereça tanta dor assim. Será? Não, que nada.
Continue forte, mesmo com todas as recaídas, permaneça bravo. Você sabe por tudo que passou, quantas noites acordado, sem nunca fazer besteira, não é porque você se sente menor que você realmente seja, no fundo você sabe disso, eu sei.
go way, menino do couro, va limpar seus olhos. e coma alguma coisa, você certamente esta com fome.
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